Вы с воодушевлением и чувством победителя подходите к умирающему в страшных предсмертных муках животному и осторожно садитесь на корточки рядом с ним. В его глазах вы видите то, чего никогда раньше не видели в чьем-либо взгляде. Уже нет ни страха, ни гнева, ни даже боли… просто взгляд опустошенного смирения. Что бы это ни было, но существо приняло свою судьбу, здесь и сейчас. Убить эту историю в себе. Прошло два года, целых два года, и я думаю сейчас об этом. Хотя , признаться, сейчас существует множество иных мыслей и переживаний, вполне себе более устойчивых, честных и благонамеренных. Была соответствующая душевная энергия, местами застенчивая, местами совсем вперевалку, и сегодня Я ползала по осколкам собственных воспоминаний. Мне больше нечего было делать?. Конечно же, нет! Оставить позади всю эту суету сейчас совершенно невозможно. Сегодня нашла свою потерявшуюся намедни любимую расчетстку в своём же холодильнике. Да, конечно же, сейчас происходит слишком много всего, но я не могла не вспомнить об этом. Когда я вспоминала этот рубежный день, всё это историческое время в целом, словно обретающее форму "предвестника апокалипсиса", на протяжении большей части прошедших двух лет, то на ум постоянно возвращалась вся чудовищная глубина времени, которую оно представляет для меня. Стоит только вспомнить, как я оказываюсь тут же, "здесь и сейчас", в этом месте, возрасте и сезоне. Двадцать девятого декабря две тысячи двадцать первого года - двадцать девятого декабря две тысячи двадцать третьего года. Это будет мой последний раз. Сегодня ровно два года. Я не могла сегодня не вспомнить об этом. Не могу сказать, что в этот день произошло какое-то монументальное событие, но день, безусловно, рубежный, знаковый, символизирующий все долгосрочные последствия от двадцать первого года, всей предыдущей эпохи. В этой моей персональной истории есть страшные жизненные дыры, "чёрные дыры". Я знаю это. Я до сих пор отчётливо помню свою поездку в троллейбусе двадцать девятого декабря две тысячи двадцать первого года, и все эти отражения окружающей действительности на запотевшем окне в этом троллейбусе, как не только лишь одни мои фантазии плавали в грязных зимних лужах Литейного проспекта, как все смеялись и надеялись на лучшую историю в будущем, и как нам относительно повезло с Церковью Посещения Пресвятой Девой Марией Елизаветы, и пусть погода была явно не идеальная, слишком холодная, и пусть не было впридачу ни одного повода для хорошего настроения в том историческом периоде. Прошло два года, прошло, всё прошло. Мы провели тогда в дороге практически весь день. Я помню наше совместное возвращение в родной Ломоносов. Я пробежала сквозь этот вихрь в собственной голове и пропитанный этим замечательным запахом воздух, такая вовлеченная атмосфера. Воздерживаться от разговоров с ним было невозможно. "Под лежачий камень вода не течет", - хорошо что я сегодня это услышала. Моему относительно близкому человеку очень повезло, и это крайне удивительно. А что могу сказать о себе сейчас на этом фоне? На моём банковском счету осталось всего пятьдесят девять миллионов рублей. Не скажу что судьба динамично и неизбежно ввергает меня в полную нищету, но всё же есть повод для некоторого расстройства по поводу собственного будущего. Мы ещё не раз вспомним эти времена, улыбаться не будем, но это будет уже совсем иная история. Мы будем помнить их, чтобы не забыть, принципиально не забыть. Он смог, и я смогу. Пришло время. Вот и вс5ё! С уважением, Крутикова Диана Андреевна из города Ломоносова.
29.12.23
